Lenchik Опубликовано: 2 апреля 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 апреля 2013 Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их идолго удивлённо разглядывая, говорит:— А где мой такой?! Мама:— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебянаказывать!— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.Мама ей объясняет:— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы емускажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:— Здесь вам не дома, жрите, что дают!Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.Толик ошарашенно так:— А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:— Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:— А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает:— Мама, а во сколько часов я родилась?Я ей:— В двенадцать ночи.А она мне испуганно:— Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит:— Ой, Медведев!Спрашиваю:— А ты знаешь кто такой Медведев?— Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца:— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новыйарбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, онповорачивается ко мне и говорит:— Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будтокурит. Говорит:— Мама, смотри, я курю.— Коля, ну, курить же нельзя!— Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъездамужчину и без лишних приветствий, обращается:— Гулять пошёл?Мужчина оторопело:— Ага.— Шапку надел?— Да.— И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит:— Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:— Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:— Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает:— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словомназываются? Скотина или сволочи? Дочка:— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественномтранспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:— Папа!Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Nightmail Опубликовано: 2 апреля 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 апреля 2013 Есть хорошие Читал статью известного детского логопеда. Приводила примеры детских дислексизмов из своей практики. Запомнилось 2 песни: "котятки русские больны" и "я змея я своих провожаю питонцев" Отправлено с моего GT-N7000 через Tapatalk Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
аликсандр Опубликовано: 3 апреля 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 апреля 2013 собираемся в гости к новым соседям.жена говорит у соседей девочку зовут соня а у нас кошка соня надо с нашей настей провести беседу.настя у соседей дочку зовут соня говорю я.ты что с ума сошёл у сони хвост а у девочки косички отвечяет дочка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lenchik Опубликовано: 12 апреля 2013 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано: 12 апреля 2013 Вот такие определения дали детки Бортпроводница:Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.(Даша Левина, 7 лет) Живот:Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.(Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник:В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.(Юля Панкова, 7 лет) Бессоница:Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы:Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.(Юля Шутилова, 7 лет) Влюбленный:Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.(Марина Казакова, 8 лет) Гадание:Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.(Маша Солнцева, 6 лет) Гурман:Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"(Марина Сокольская 9 лет) Джентельмен:Это то же самое, что и леди. Только мужчина.(Толя Мирный, 6 лет) Еда:Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!(Вера Кустеева, 7 лет) Жена:Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.(Андрей Канифатов, 4 года) Муж:С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот: Расходы большие: Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.(Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених:Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.(Аня Глебова, 9 лет) Интуиция:У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.(Федя Воронцов, 8 лет) Круиз:После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.(Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица:Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.(Ира Мазунова, 9 лет) Овсянка:Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.(Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт:Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.(Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним:Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок:Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.(Даша Ушакова, 8 лет) Счастье:У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.(Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал:Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.(Арина Табанакова, 7 лет) Хвост:Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.(Оля Лучкова, 4 года) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Fireman08 Опубликовано: 25 декабря 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 декабря 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Александр_С Опубликовано: 23 мая 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 23 мая 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
о545ов Опубликовано: 22 января 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 января 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Илья Васькевич Опубликовано: 27 февраля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 февраля 2017 Дочка (4 года) сейчас говорит: - Пап, микробы добрые, да?Я: - Почему?- Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Илья Васькевич Опубликовано: 10 апреля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 10 апреля 2017 http://www.youtube.com/watch?v=4VM0QbdZmfI Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.