Перейти к содержимому

 
 
   



Уважаемые одноклубники!

Не будьте равнодушными, не проходите мимо!

Подробности здесь






Информация









Дети говорят...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 8

#1 OFFLINE   Lenchik

Lenchik

    Частый посетитель

  • Сопереживающие
  • PipPip
  • 20 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва ВАО

  • Мой автомобиль:
    Opel Insignia HB 2.0t 4x4 AT
  • Меня зовут:
    Елена
  • Откуда:
    Москва

Отправлено 02 Апрель 2013 - 13:06

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»


#2 OFFLINE   Nightmail

Nightmail

    Неудержимый писатель

  • Инсигнияводы
  • 1 010 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

  • Мой автомобиль:
    Opel Insignia HB 2.0t 4x4 MT 2011
  • Меня зовут:
    Илья
  • Откуда:
    Москва

Отправлено 02 Апрель 2013 - 19:00

Есть хорошие :D
Читал статью известного детского логопеда. Приводила примеры детских дислексизмов из своей практики. Запомнилось 2 песни: "котятки русские больны" и "я змея я своих провожаю питонцев"

Отправлено с моего GT-N7000 через Tapatalk



#3 OFFLINE   аликсандр

аликсандр

    Активный участник

  • Инсигнияводы
  • 97 сообщений
  • Пол:Мужчина

  • Мой автомобиль:
    Опель Инсигния 4х4
  • Меня зовут:
    Алесандр
  • Откуда:
    Кострома

Отправлено 03 Апрель 2013 - 10:01

собираемся в гости к новым соседям.жена говорит у соседей девочку зовут соня а у нас кошка соня надо с нашей настей провести беседу.настя у соседей дочку зовут соня говорю я.ты что с ума сошёл у сони хвост а у девочки косички отвечяет дочка.

#4 OFFLINE   Lenchik

Lenchik

    Частый посетитель

  • Сопереживающие
  • PipPip
  • 20 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва ВАО

  • Мой автомобиль:
    Opel Insignia HB 2.0t 4x4 AT
  • Меня зовут:
    Елена
  • Откуда:
    Москва

Отправлено 12 Апрель 2013 - 11:04

Вот такие определения дали детки

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот: Расходы большие: Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

#5 OFFLINE   Fireman08

Fireman08

    Новичок

  • Сопереживающие
  • Pip
  • 8 сообщений

  • Мой автомобиль:
    Opel Insignia
  • Меня зовут:
    Алексей
  • Откуда:
    Москва

Отправлено 25 Декабрь 2015 - 22:54

:drinks:

#6 OFFLINE   Александр_С

Александр_С

    Новичок

  • Сопереживающие
  • Pip
  • 9 сообщений

  • Мой автомобиль:
    Opel Insignia Sedan 2.0D AT
  • Откуда:
    Москва

Отправлено 23 Май 2016 - 16:27

:lol:

#7 OFFLINE   о545ов

о545ов

    Новичок

  • Сопереживающие
  • Pip
  • 8 сообщений

  • Мой автомобиль:
    Opel Insignia Sedan
  • Меня зовут:
    александр
  • Откуда:
    казань

Отправлено 22 Январь 2017 - 17:15

:lol:

#8 OFFLINE   Илья Васькевич

Илья Васькевич

    Активный участник

  • Сопереживающие
  • PipPipPip
  • 58 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Дайвинг, воллейбол

  • Мой автомобиль:
    Опель Инсигния 2011
  • Меня зовут:
    Илья
  • Откуда:
    Москва

Отправлено 27 Февраль 2017 - 13:47

:girl_crazy:
Дочка (4 года) сейчас говорит:
- Пап, микробы добрые, да?
Я:
- Почему?
- Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!
:lol:

#9 OFFLINE   Илья Васькевич

Илья Васькевич

    Активный участник

  • Сопереживающие
  • PipPipPip
  • 58 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Дайвинг, воллейбол

  • Мой автомобиль:
    Опель Инсигния 2011
  • Меня зовут:
    Илья
  • Откуда:
    Москва

Отправлено 10 Апрель 2017 - 17:05






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

На правах рекламы:





© Opel Insignia Club 2009-2018

Данный сайт не является официальным сайтом General Motors или аффилированных им компаний.
Все права на торговые марки Opel и элементы фирменного стиля Opel,
использованные при оформлении данного сайта, принадлежат General Motors.


Яндекс.Метрика