Jump to content


Lenchik

Сопереживающие
  • Posts

    20
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    2

Lenchik last won the day on April 12 2013

Lenchik had the most liked content!

Reputation

8 Обычный

About Lenchik

  • Birthday 09/14/1979

Старые поля

  • Мой автомобиль
    Opel Insignia HB 2.0t 4x4 AT
  • Меня зовут
    Елена
  • Откуда
    Москва
  • Вы спaмер?
    Я не спамер!

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Город
    Москва ВАО
  1. Я канешна не парень, но попробуйте ездить со средней скоростью 17-18 км./ч. увидете именно такое значение по расходу.
  2. Вот такие определения дали детки Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот: Расходы большие: Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
  3. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? > > -Капот никак не подцепляется ногтем. > > -Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! > > -Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? > > -Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно > > -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. > > -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! > > -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! > > -Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. > > -Где скачать мелодии для бибикалки? > > -Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! > > -Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! > > -Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? > > -Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? > > -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? > > -Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? > > -Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз > > -Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? > > -Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? > > -Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? > > -У кого какие фантазии во время заправки? > > -Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? > > -Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
  4. Старенькое, но... Оргазм свиньи длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе+ Хочу быть свиньей в следующей жизни!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. ( Я все о свинье думаю+) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля.. повезло свинье.. только представьте!) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй!!! А как же свинья?? Про яйца и корпоративную культуру В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
  5. У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку и в школу. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пождарь. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать… УБИЛ БЫ НАХЕР!!! Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок .Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в булочной булочки детям для завтраков .Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!! Староватенько, но вдруг кто не читал? Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ... опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен. Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет... Новый вирус - \"БОМЖ\":-!Он просто роется в Корзине... Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз! ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!! Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... CD и не DVD меня. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично... Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя... Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть... Вкусно.....как орбит маринованные помидоры ! Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!! А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???! А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду... Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. В тюрьме столько не сидят, сколько в КОНТАКТЕ Але, мама, что - то купить? - Купи, квартиру, и живи отдельно! Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны)))))) Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал... Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. Крутой мотоциклист на своём "Харлей Давидсон" разъезжает по набережной Калифорнии… В один момент над ним ниоткуда появилось облако, из которого раздался громкий, властный голос Господа: -Сын мой, знаю, что ты- несмотря на свою внешность всегда верил в меня… Принял решение наградить тебя за твою верность…Слушаю твоё пожелание… Мужик подумал, и ответил: -Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и Гавайскими островами…так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов по выходным … Господь задумался: -Сын мой, идея великолепная, но ты подумай всё таки…построить такой огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана…. испортили бы мы с тобой окружающий мир…Я конечно и это смогу сделать-но с огромными усилиями… Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле помог бы человечеству… -Господи, ты прав, как всегда…Тогда делай так, чтобы каждый мужчина нашего земного шара понимал женщин…. всегда…когда они даже молча улыбаются, или вдруг заплакали…чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и….. Господь перебил его: -А сколько полос хочешь на мосту? ….
  6. Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка. Раввин говорит: - «Хочу есть», выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа Римский сидит и думает: - «Как же так» - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником Святого Апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано – сделано: ступил Папа Римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского Папы и говорит, обращаясь к Длай-ламе: - Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? - Какие столбики? – удивился Далай-лама.
  7. Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
  8. бррр... естессно... было этой зимой 2 раза. Что я зверь что ли какой, чтобы собственную машину спецом уродовать. Конечно размораживала... на форуме мы просто обсуждаем эту "болячку". можно сказать модератору чтобы закрыл тему и все. Мне кажется что все все поняли и тема полностью раскрыта. Главное, что она есть, и все в любой момент могут с ней ознакомиться. Кстати так и не ответили про проставки. есть ли они? а обещали... Это я не Вам конкретно, а инсигнияводу обещавшему это сделать.
  9. я это все понимаю, просто еще как одно предположение. конструкция такая...
  10. может и прав.... мою свою редко, - время жалко... Наледь образовывалась в морозы и дело не в оттепели и не в солнышке. Скорее всего это конденсат и чаще всего наледь у водительской двери т.к. чаще входит/выходит, находится в машине именно водитель. В моем случае мне кажется так. А может действительно сделали плохо на заводе в Калининграде уплотнители, обшивку. Что там отвечает за то, чтобы воздух не попадал в салон/из салона. Может поэтому у мя и ноги мерзнут постоянно... и включении внутренней циркуляции воздуха гарь все равно попадает в салон ? (Но про это в других темах)
  11. У меня гнусмас гелекси с3. все телефоны в памяти телефона.
  12. Да знаю я об этой кнопочке. пробовала. стекла потеют жесть....
  13. машине 2 месяца. никуда еще не ездила. надеялась, что буду у ОД 1 раз в год на ТО. А уже надо: перепрошить мультимедиа, поменять косу от джойстика к чему-то, прошить климат, а также чтобы небыло зазора большого у задних фар снять их и ножичком что-то подрезать и привинтить фары на место. и.т.п..... Нет, честно, я понимаю, что у каждой машины свои недостатки, и многие скажут что я придираюсь, но ведь косяки-то есть. Почему я должна о них молчать и говорить что все круто?! Круто, но за минусом этих недостатков.
  14. как только падают обороты - это минута, не больше - еду. в том то и дело - не хватает. дует на стекло потихонечку, но до верха не хватает, наледь остается, даже если вентилятор наполную... О кривости Вы додумали сами, я этого не утверждала, просто указала на вещи, которые мне не понравились. О достоинствах я тоже указала в начале коммента, они, я считаю, достаточно значимы. А разве мультимедиа не отностится к авто??? Она же производителем ставится, как доп. опция, за отд. денюшку. Значит должна работать лучше чем штатная и без нареканий вообще!!! Или я что-то не понимаю???
  15. У меня раздельный климат. На кнопочку нажимешь, чтобы дул воздух в ноги и обдув стекла лобового отключается. И наоборот. можете проверить. я не скрываюсь.
×
×
  • Create New...