Анекдоты

[iraklyn]

+1

Мне, кстати, подарили!!!

+1000 у меня их 8......

[alenza]

Комментарии к взрыву метеорита в Челябинске с американских форумов:

1. Какого хрена в России у всех камеры в тачках? Это закон какой-то?

2.Почему всё офигительное всегда происходит в России?

3. Русские записали падение метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у нас нет записи, как сраный самолёт падает на Пентагон.

 

Подборка шуток с одного из французских автофорумов об экспортных Ладах:

1. -Где найти запчасти для своей Лады?

- нужно просто следовать за другой Ладой....

 

2. -Как увеличить вдвое стоимость Лады?

- Нужно заправить полный бак...

 

3.-Ты видел новое противоугонное устройство Лады?

- Да видел. Они просто увеличили эмблему на капоте....

4. -"Лада" - это конечно хорошо, но "Машина" - еще лучше....

 

И наконец на мой взгляд шедевр

-Что написано на 39 странице инструкции по эксплуатации "Лады"

-Расписание автобусов....

[Maks707]

-"Лада" - это конечно хорошо, но "Машина" - еще лучше....

 

 

Volkswagen- Das Auto.

Lada Kalina- was ist das?

[alenza]

По этому случаю http://www.opel-insi...t=75#entry93292, вспомнился один анекдот:

Заходит в кабинет к хирургу мужик, выкладывает тому на стол свой пенис и говорит

-отрежьте его пожалуйста

-зачем? такой большой, таким богатством гордиться надо

-да он мешает ходить, засовываю в левую штанину натирает мазоль на левой коленке, в правую штанину - на правой коленке

-ну, как хочешь.

Лежит мужик под наркозом на операционном столе, медсестра-ассистент увидев, что собирается резать врач, взмолилась:

-доктор, не режьте такую красоту

-так он же просил отрезать, мол ходить мешает

-да вы ему лучше ноги выше колен отрежьте, я его с таким чудом и без ног любить буду

-ну хорошо.

Короче отрезали мужику ноги. Просыпается он из под наркоза, открывает глаза и видит, что нет ног, хватается за голову и вымалвливает

-говорила мне мама, что беда не приходит одна, сначала член не стоял, теперь и ноги оттяпали.

[Гость Yurist]

 

-говорила мне мама, что беда не приходит одна, сначала член не стоял, теперь и ноги оттяпали.

Печалька)))

Это просто мужику не везет))

[ferz]

Игра что? где? когда?

Ведущий: господин Поташов представте - пустыня, вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает в член кобра. Внимание вопрос: что необходимо сделать, чтоб спасти г-на Друзя?

Минута прошла...пииии....

- Итак, господа, кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа! Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он у него ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!..

 

p.s. извините за пошлость

[lpm61]

Игра что? где? когда?

Ведущий: господин Поташов представте - пустыня, вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает в член кобра. Внимание вопрос: что необходимо сделать, чтоб спасти г-на Друзя?

Минута прошла...пииии....

- Итак, господа, кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа! Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он у него ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!..

 

p.s. извините за пошлость

Просто рефлекторная реакция: я это в вариации Петька-ВасильИваныч слышал в начале 70-х (в школе). Вот из конца 80-х вспомнилось:

Двое (политкорректно) жителей крайнего севера встречаются после зимовки. После приветствий один говорит другому: слыхал, что геологи рассказывали? В Чернобыле котельная рванула, так радиатор аж в Швецию улетел. Это мне рассказывал один из проектировщиков (мелкая должность) РБМК. Проф. юмор.

И (что-то ностальгия в пояснице разыгралась) такой же бородатый.

Американский челнок после аварии приземлился с Восточной Сибири. Астронавты, стуча зубами уныло бредут по снегу. Мороз. Смерть близко. Вдруг - костёр. У костра мужичок. Ему: Do you speak English? Он: Yes, of corse, а что толку-то?

Изменено 22 марта 2013 пользователем lpm61

[alenza]

Библия нас учит жизни, а Уголовный кодекс уточняет детали

[Lenchik]

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка.

Раввин говорит:

- «Хочу есть», выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа Римский сидит и думает:

- «Как же так» - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником Святого Апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано – сделано: ступил Папа Римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского Папы и говорит, обращаясь к Длай-ламе:

- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

- Какие столбики? – удивился Далай-лама.

[Oleg_DN_UA]

Русский, Грузин и Хохол отправились в путешествие на круизном лайнере. Крушение. Трое на якобы необитаемом острове. Тут туземцы, клетка, ставят кипятить котел..

Видя такое дело, зовут вождя.

Вождь : Нет проблем, у вас три варинта: 1) 10000$ 2) Съесть мешок репчатого лука за один присест 3) Пройти "по кругу" черз 10 моих бойцов.

Каждый, выполнив одно из требований получит воду, компас, провиант, лодку и мы его отпустим.

Русский и Грузин переглянулись, скинулись по котлетке, и отбыли по домам.

Хохол...

- Нэсить цыбулю.. (несите лук)

Ему мешок лука, тот уминает за обе щеки, как яблоки.. Осталось штуки три луковицы.. У него жутко прихватило живот. В кусты. Мучался часа полтора. Выходит.

- Дупа писля лука и так раз**бана, так шо я до негров, *бить, хлопци. (анальное отверстие после лука и так раз*бано, пройду через негров, наяривай, ребята)

Ну один, второй, третий...

Не учел одного - размеров мужского достоинства африканских бойцов...

На 8м сломался.

- Я бильше не можу, бэрить гроши, да я поихав!!! (Больше не могу, берите деньги, я поехал)

зы. прошу прощения за ненормативную лексику

Изменено 4 апреля 2013 пользователем Oleg_DN_UA

[MEXAH]

Было бы вдвойне веселее, если бы кто-нить перевёл фразы хохла на русский лад)

[Lenchik]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки.

Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду.

Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.

Ни телек ни комп даже не включал. (Если дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…).

Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку и в школу.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пождарь. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать…

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

 

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина

осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик

идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок .Пить не

хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту

кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него

почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко,

хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе

сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый

лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну,

лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала

пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что

с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше

жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила

половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без

консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось

капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту,

морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек,

соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по

скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в

фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в

булочной булочки детям для завтраков .Еле дотащила все это от машины до

лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван,

включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!

 

Староватенько, но вдруг кто не читал?

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ... опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Новый вирус - \"БОМЖ\":-!Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!!

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

CD и не DVD меня.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

В тюрьме столько не сидят, сколько в КОНТАКТЕ

Але, мама, что - то купить? - Купи, квартиру, и живи отдельно!

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! ..

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны))))))

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

 

Крутой мотоциклист на своём "Харлей Давидсон" разъезжает по

набережной Калифорнии…

В один момент над ним ниоткуда появилось облако, из которого раздался

громкий, властный голос Господа:

-Сын мой, знаю, что ты- несмотря на свою внешность всегда верил в меня…

Принял решение наградить тебя за твою верность…Слушаю твоё пожелание…

Мужик подумал, и ответил:

-Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и

Гавайскими островами…так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов

по выходным …

Господь задумался:

-Сын мой, идея великолепная, но ты подумай всё таки…построить такой

огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна

океана…. испортили бы мы с тобой окружающий мир…Я конечно и это смогу

сделать-но с огромными усилиями…

Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле

помог бы человечеству…

-Господи, ты прав, как всегда…Тогда делай так, чтобы каждый мужчина

нашего земного шара понимал женщин…. всегда…когда они даже молча

улыбаются, или вдруг заплакали…чтобы мужчины, понимая их, всегда знали

чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их

любить, и…..

Господь перебил его:

-А сколько полос хочешь на мосту? ….

[Oleg_DN_UA]

не думал, что это вызовет вопросы )

Было бы вдвойне веселее, если бы кто-нить перевёл фразы хохла на русский лад)

[MEXAH]

Спс, посмеялсо)

А то как раз после поедания лука мысли путались, что же должно было быть дальше)

[Гость Yurist]

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц! ))))