Анекдоты

[vlad 1972]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

— Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

— Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

— Обратите внимание! Добровольно и с песней

Изменено 5 ноября 2013 пользователем vlad 1972

[Judge Dredd]

Бабушка испекла блины из найденной у внука белой муки, масленица в деревне гудела три недели!

 

крик русского туриста в аэропорту вашингтона - алла я в бар - заставил обосратся 1300 пассажиров и 19 полицейских -

[Skyshiva]

Бабушка испекла блины из найденной у внука белой муки, масленица в деревне гудела три недели!

 

крик русского туриста в аэропорту вашингтона - алла я в бар - заставил обосратся 1300 пассажиров и 19 полицейских -

 

+1 супер!!!!!

[Stalker_RS]

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

- Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....

со вздохом говорит:

- И когда же кончится это бессмысленная вражда -

вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

[Artems]

ФАКЕЛ

Прежде чем начать олимпиаду

И зажечь, чтоб ярче полыхнуло,

Пронести огонь повсюду надо,

Вплоть до предпоследнего аула.

Раньше нам умища не хватало,

Да, и коммунисты не смогли бы

Факел опустить на дно Байкала,

Чтобы к спорту приобщалась рыба.

Но сегодня силой вертикали,

Мы непобедимы стали, ибо

Вклад свой в олимпийские медали

Вложат флора, фауна и рыба!

Не хочу показывать культуру,

Хоть она не то чтоб сильно скрыта:

Почему не начали с Амура?

Он первей идет по алфавиту.

Умным людям ясно стало сразу,

Мы считаем, это справедливо,

Что Амур был попросту наказан

За масштаб осеннего разлива.

Ошарашить всех, как по лбу – кием!

Вот для нас важнейшая задача.

Мы не абы как, а мы – такие!

Действовать себя нельзя иначе!

Я бы не моргнул и краем глаза,

Если бы узнал из Интернета:

«Факел погружен в цистерну с газом!

Жертв и крупных разрушений нету…»

Факел мы везде принять готовы,

Мест достойных – сотни, даже тыщи!

Дверь пойду закрою на засовы.

Мало ли чего у них в «умище»?

[ferz]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7.

Работать приходится в темном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Гость Yurist]

+1 супер!!!!!

+1) 1 знаю, а вот второй зачетный

 

 

То же старенькое, но забавное))

[alenza]

@ferz, посмешил.

[SemenAvdeev]

У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

 

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать по безопаснее 70 лет - доехать!!!

[aleksejs]

ЧТО БУДЕТ,

ЕСЛИ ПЕРЕВЕСТИ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ И НЕПОЛАДКИ НА ПРОСТОГО ЧЕЛОВЕКА,

 

А ЗАТЕМ СОСТАВИТЬ FAQ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ.

 

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по

снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую

(толчковую) ногу надеть валенок?

 

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все — черное. Мне еще можно так

ходить, или лучше обратиться к врачу?

 

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается.

Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

 

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать

милиционеры, или можно ходить и так?

 

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя

52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась?

Или что?

 

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только

не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!

 

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему

когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?

 

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома?

Посоветуйте!

 

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти — дорога.

Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт — подилитесь!

[Гость Yurist]

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем — шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука — 15 раз;

2) дура — 27 раз;

3) а, баба… — все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая — все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил — ПОЧЕМУ?! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман — может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило — если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу — иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней — ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения — по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта — троллейбус! Уйдешь на час, вернешься — стоят за твоей машиной, штук пять: «сука! дура! баба!» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас — приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину — монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

[aleksejs]

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

[Чейн]

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем ! колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Judge Dredd]

В свинарник заходит волк, свиньи оцепенели, Волк:" Салям алейкум!" У-уф, отпустило.

 

Все гаишники спрашивают:"Пил?", и хоть бы один спросил:"Ты ел?"

 

Одесса, секс по телефону:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

 

Муж с женой придумывают новый пароль на компьютер.

Муж пишет - "Мой член", жена увидела и просто свалилась под стол от истерического хохота...

Потому что система ответила - "Слишком короткий"

 

— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

 

Скоро Новый год.

 

Дорогой,Дедушка Мороз!

Хотелось бы обратиться заранее!

Не клади мне подарок под ёлку...

Загоняй его сразу в гараж...

[Oleg_DN_UA]

Идёт защита диссертации на тему "Преобладание голода над половым инстинктом". Соискатель рассказывает, как он в клетку к голодному кобелю бросал мясо и запускал сучку. И всегда кобель сначала набрасывался на мясо.

- Таким образом доказано, что чувство голода превалирует над половым инстинктом - завершает выступающий свой доклад.

- А я сомневаюсь в чистоте вашего эксперимента - вставил реплику седой профессор.

- Да нет, я ставил опыты с разными породами собак, проводил эксперименты в разных климатических условиях, кроме мяса давал кобелю котлету - результат был один: сначала мясо - потом сучка.

- Эх, молодой человек! Сучку-то вы судя по всему не меняли!