Перейти к публикации


Анекдоты


PILOT_SBA
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Еду в пробке на трешке. Давайте посмеемся хоть.

 

Если товарищ прапорщик сказал - ни х.. ни брал, значит он уже ни х.. и не отдаст.

 

Все таки с матом анекдоты самые смешные.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах



  • Ответы 461
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Если товарищ прапорщик сказал

:lol::emo_good:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Ценa 200 доллaров. Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болотa антеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, кaк вы смогли его оттуда достать.

- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.

- Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.

- Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.

- Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.

- Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.

- Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же.

- Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.

- Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!

- Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая

- то, без чего человек не может жить, вторая

- что приносит людям покой?

Ответ: "Жито-Мир".

Тётка в салоне: - А почему не Хер-Сон?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Две мышки:

- Слышала, ты замуж выходишь?

- Да.

- А фотка есть?

- Вот. (на фотке летучая мышь)

- Фу, какой он страшный.

- Зато лётчик!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

)))

У этого анекдота может быть другая концовка в связи с сегодняшней обстановкой. Типа же корона от летучих мышей пошла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит Абрам к ребе спросить совета .

- Ребе , Моня должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можеш, но для этого нужно письменное доказательство, что он тебе должен. У тебя есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напиши ему письмо, и потребуй в этом письме, чтобы он немедленно вернул тебе тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 недель спустя...

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

 

------------

 

Перед светофором останавливаются два авто — Opel Astra и Lamborghini. Водитель Астры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:

— Ну как тачка вообще? Не ломается?

— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 

------------

 

— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

 

Не политкорректный анекдот на этом форуме)

Изменено пользователем bolee
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...
Расскажите анекдот что ли ктонибудь? Чота грустно..
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одесса.

Молодой человек заходит в магазин головных уборов.

Долго выбирает :

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало . В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :

-А де етот поц, шо просил у меня кепочку ????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф!!!!!!!!! Вилитый граф !!! ……чтоб я так жил…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:emo_good: таки да! :hi:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одесса.

Молодой человек заходит в магазин головных уборов.

Долго выбирает :

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало . В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :

-А де етот поц, шо просил у меня кепочку ????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф!!!!!!!!! Вилитый граф !!! ……чтоб я так жил…

 

Они умеют так.. дааа))

Изменено пользователем bolee
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самое интересное, что этот "акцент" - в 99% применяется не там, где надо. Изменено пользователем Zachariasz
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У жены Абрама Моисеевича Сары Абрамовны возникли подозрения на короновирус.

Сдают анализы.

Спустя некоторое время Абрам Моисеевич приходит за результатами но в связи с большим количеством всяких тестов врачи перепутали между собой результаты анализов короновируса и болезни Альцгеймера и теперь не могут понять чем она больна. Абрам им и говорит: и шо таки мне теперь делать, как узнать? Врачи ему отвечают: Абрам Моисеевич да вы не переживайте, посадите Сару Абрамовну в машину отвезите километров за 5 от дома, а сами езжайте домой. Если вернется, дверь ей не в коем случае не открывайте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
 Поделиться


×
×
  • Создать...